안녕하세요.
저는 외국에 살고 있고, 부모님보다 외할머니·외할아버지와 더 가까웠어요. 제겐 자라면서 외가 쪽 두 분이 유일한 할머니, 할아버지셨어서 그냥 할머니, 할아버지라고 부를게요.
부모님께는 하지 않는 애교도 하고, 전화도 더 자주 드리고, 사랑한다는 말도 늘 전했어요. 지금 남편도 제일 먼저 할머니·할아버지께 소개했고, 결혼식도 일부러 한국에서 했어요. 꼭 와주셨으면 했거든요.
그런데 그 해부터 건강이 급격히 나빠지셔서 결혼식에도 못 오실 정도였어요. 투석을 하셨지만 그래도 당장 이렇게 빨리 돌아가실 거라고는 전혀 생각하지 못했어요.
최근에 알게 된 건데, 할머니가 무릎 수술을 하시면서 할아버지를 돌볼 사람이 없어서 잠시 요양병원에 맡기셨대요. 원래 2주만 계실 계획이었는데, 그곳에서 상태가 나빠지셔서 결국 집에 돌아오시지 못하고 돌아가셨어요. 돌아가신것도 최근에 문제가 있던 병관 전혀 관련 없는 요양병원 실수로 전혀 다른걸로 갑자기 돌아가신걸로 들었어요.
안좋다는 소식 듣자마자 급히 한국에 가서 얼굴을 뵈었는데 그게 마지막이 될 줄은 몰랐어요. 그래서 계속 제 탓 같아요. 할아버지 요양병원 가셨을때가 외국에서 사고를 당해 아무것도 못 하고 쉬고 있던 시기였는데, 만약 그때 한국에 와서 할아버지를 돌봤더라면 결과가 달라지지 않았을까 싶고요. (만약 알았더라면 고민도 없이 와서 돌봤을꺼에요) 심지어 ‘내가 한국에 할아버지 뵈러 안 갔더라면 더 오래 사셨을까’ 하는 생각까지 들어요. (왜냐면 얼굴보고 바로 몇일 뒤 돌아가셨거든요)
장례식 때는 가족들이 다 슬퍼하시니까 저는 울면 안 될 것 같아서 최대한 숨어서 울고, 할머니를 챙겼어요. 그런데 이제 와서 ‘그때 그냥 크게 울 걸’, ‘내가 슬퍼하는 걸 할아버지가 못 보셨으면 어쩌나’, ‘내가 힘들다고 기도할 때 할아버지 건강을 더 빌 걸’ 같은 후회가 쏟아져요.
유골을 직접 봤는데도 아직도 실감이 안 나고, 괜찮다가도 갑자기 오열하기를 반복하고 있어요. 너무 힘들고, 이 마음을 어떻게 받아들여야 할지 모르겠어요.
혹시 비슷한 경험을 하신 분들 계신가요?
이런 죄책감이나 슬픔을 어떻게 다스려야 할지, 시간이 지나면 괜찮아지는 건지… 조언 부탁드립니다.