변화를 두려워하고 움츠러드는 적응장애...

저는 어딘가에 적응하는 데에 오랜 시간이 걸립니다. 
그래서 뭔가 달라지는 것을 싫어합니다. 

약속 시간이나 일정 등이 바뀌는 것에도 스트레스를 느낍니다.
그 약속 시간이나 일정에 맞춰져 있었던 저의 모든 것들이 흔들리는 느낌을 받습니다. 
이미 정해져 있었던 것들이 바뀌는 것, 그 변화를 새롭게 받아들여야 한다는 것이 참 힘이 듭니다. 

어떤 모임이나 일이나 배움을 새롭게 시작하는 것도 큰 부담입니다. 
어떤 사람들은 처음 만나는 사이인데도 어쩌면 그렇게 스스럼없이 말을 걸고 웃으며 이야기를 잘 나눌 수 있는지 모르겠습니다. 그런 밝고 사교성 있는 모습이 참 부럽습니다.

사람도 사람이지만 새로운 전자 기기나 물건 같은 것에 적응하는 것에도 큰 스트레스를 받습니다. 
그래서 되도록이면 사용하던 기기나 물건을 계속 사용하고 새로운 기기나 물건으로 바꾸는 것을 꺼립니다.

그 장소나 모임이나 사람들 또는 그 물건에 적응하기까지 얼마나 많은 시간이 들 것이며 얼마나 힘들지 생각만 해도 머리가 지끈거립니다. 마음이 떨리고 두렵습니다. 상황이 이러하다 보니 아예 뭔가를 시작도 하기 전에 '안 될 거야. 힘들 거야. 못할 거야.' 하면서 대부분 포기해 버립니다.
저에게 있어서 시작한다는 것, 적응한다는 것은 참으로 어려운 일입니다. 

그래도 얼마전에 정말 큰 용기를 냈습니다. 
뭘 좀 배우러 간 것인데요.  
사람들과 함께 뭘 한다는 것이, 사람들 속에 같이 있어야 한다는 것이 솔직히 두려웠습니다.
그래서 한쪽 구석에 조용히 앉아서 있는 듯, 없는 듯 있다가 얼른 배우고 빨리 나갈 생각이었습니다. 
그런데 제 옆자리에 한 수강생이 앉는 거예요. 예약된 자리가 아니니 누구나 앉을 수 있는 자리였습니다.
하지만 부담스러웠던 것은 사실이에요. 그렇다고 앉지 못하게 할 권리는 저에게 없었지요.
저는 잔뜩 긴장한 채로 수업을 듣기 시작했습니다.
그런데 그 수강생이 수업 도중에 잠깐 다른 일을 하다가 수업의 흐름을 놓친 거예요.
그러자 아무렇지도 않게 저한테 좀 가르쳐 달라고 하더라고요.
그 상황에서 매몰차게 거절할 수 없었던 저는 최대한 제가 좀 전에 배운 범위 안에서 전달하려고 했는데요. 
너무 긴장한 나머지 버벅거리고 말았습니다. 아무런 도움이 되지 못한 거예요. 아니, 도움은커녕 그다음 수업 흐름까지 놓치게 된 결과가 되어 버렸습니다.
그러자 그 수강생은 겉으로 고스란히 드러나도록 실망스러운 기색-조금은 화가 난 듯한 표정을 내비치더니 됐다고 그러더라고요.
그 순간, 저의 마음은 나락으로 떨어지고 말았습니다.

어쩌면 그 수강생의 말투나 표정이 일반적인 수준이었을지도 모르겠습니다.
보통의 경우에 말할 수 있는 말투와 평소에도 짓는 표정이었을지도 모르겠어요.
제가 너무 예민하게 받아들였을지도 모르겠습니다.
하지만 그때의 분위기나 진실이 어떠했는지와 상관없이 저에게는 최악의 상황이 되고 말았습니다.

역시나 제가 가장 걱정스러워하던 일이 생기고야 말았습니다.
뭔가 또 벽에 부딪힌 것 같은 느낌이 들었습니다.
저는 더욱더 움츠러들고 주눅이 들어 버렸습니다. 결국 그 수업을 끝까지 듣지 못했습니다. 

이러다가 정말 아무 일도 못하게 되는 것은 아닌가 하는 두려움이 깊어집니다.
이 세상을, 이 사회를 살아가려면 어떻게든 적응할 수밖에 없을 텐데요. 
새로운 것들에, 또 다른 사람들에 녹아들지 못하고 변화를 잘 받아들이지 못하는 제 자신을 어떻게 해야 할까요? 새로운 상황과 눈부신 변화 앞에서 모든 행동들이 조심스러워지고 머릿속이 늘 하얘지는 제 자신을 어찌해야 할지 모르겠습니다.