고2입니다.
사실 여기까지오게될줄몰랐는데요
저는 항상열심히하는 사람이었습니다. 공부, 미술, 음악, 체육, 대인관계 모든걸열심히해서 좋은 성과를 거두었죠 그리고 그로부터 오는 인정이 제 다음을 시작하게해주었습니다
1%가 좋으면 열정있게 시작하지만 1%만 흥미가 떨어지면 그만두는 인간인지라 흥미있는것, 좋아하는것이 많습니다. 열심히는 하지만 변덕이 심하달까요..많은걸 체험하는걸 좋아하구요. 변덕도 좀 심합니다 감정기복도 심한데, 한껏 짜증낸 후 갑자기 이 상황이 웃겨서 깔깔웃은 적도 있는데 진짜 순간 제 자신이 두려워진적도 있습니다. 근데 이건 심한정도는 아니고 그냥 1년에 한두번의 헤프닝입니다 결국제가말하고자하는건, 전 예민하고 스트레스를 잘받고 기복이 심한 성격이라는겁니다.
서론이 길었습니다. 요즘 저는 너무나 우울합니다. 진짜 삶의 의미가없지만 죽고싶진 않습니다. 죽기에는 억울해서요.
저는 중2부터 고2인 지금까지 1년에 한두번은 크게 머리가어지럽고 아프고, 멍해서 학교를 1주일정도 빠지고 병원을 갔습니다. 그냥 스트레스성이었습니다. 엊그제도 까딱하면 쓰러질것 같았습니다. 그증상이 시작된거죠
스트레스의 근원은 회의감입니다
저는 중2까지는 말잘듣고 공부잘하는학생이었고 부모님도 좋으시고 좋은친구들도있었습니다. 근데 회의감이 들더군요. 시험을 위한공부, 과도한 경쟁, 남을 밟으면서 성취감을 느낀다는 것, 수행평가 기간에만 찾아오는 몇 친구들, 맨날 견재하는 애들, 일부러 수행에서 제 자료를 누락시키는 친구...이런 과정이 과연나를 성장시키는가?에 대한 답은 아니다였습니다
살아가는데 그리 쓸모있을거 같지않고 헛똑똑이 되어가는기분입니다. 저는 삶에서 지혜로는 사람이 되길바래요 street smart라고하죠 그런 사람으로 성장하고싶어요
매일 이런 기분은 또 아닙니다 물론 학교에서 성취감도 느껴요 이게 좀 모순같아요..
근데 이런 학교가 무의미하다는 생각이 1년에 3번은 찾아옵니다 중2부터 지금까지, 4년간이요.
그때부터 머리아프고 우울해지기 시작인거죠.
현재 고등학교는 너무나 시간이 아깝습니다
차라리 그 시간에 내가 하고싶은 그림그리고, 작곡해서 발표하고, 영화만들고, 글쓰고, 사업을 하며 망해보기도 하고싶습니다.
새로운 사람과 다양한 배경의 사람들과 어울리고싶습니다.
솔직히저, 음악이 나오면 막춤추고싶고 이상해보일지모르는 새로운 패션을 개발해 입고싶고, 편하게 다가가고싶고 원하는 머리도 자유롭게하고싶어요. 저 만의스타일을찾아가며 제 삶을 살고싶어요
근데 왜 지금안하냐구요?아무도 제게뭐라안했죠.근데 심리적압박을 느낍니다. 모범생같던내가 이런거하고 이런옷입으면 이상하게볼텐데..뒤에서 수군거릴건데..별게 다 두렵더군요. 제가 살아온 이 땅에서의 기대와 압박이 저를 막습니다.
아무도없는곳으로 가고싶은, 만약대학을간다면 취업을 하면 해외에서 하고싶은 이유입니다. 저를 잃지않는 곳으로 가고싶어요
요즘 너무나 제가아닌모습으로 산다는 생각을합니다 안맞는 꽉낀옷을 입고있는것 같아요
매일눈물나고 머리아파요..
고2지만 지금 자퇴도 생각하고있어요 수능으로 가겠다 그런거 아닙니다
어른되기전에 앞에 말했던 그림 글 영화 작곡 사업 이런거 해보고싶어요 그리고 학교에서 문제푸는법을배우며 서로 눈치볼시간에, 그 아까운 시간에 일찍운동하고 도서관가서 좋은 책 한권읽는게 제 삶이 더 행복할것 같아요.
학교에서 책읽는시간이 있지만 사실상 매우적고 생기부에들어갈 내용인데, 중요는하고, 시간은없으니 대부분 gpt돌려서씁니다.
한권의책을 제대로읽어본적이없습니다. 이과생인지라 철학책을 읽을 기회가잘없었는데 지금 제 인생에 철학이 필요합니다. 철학책, 그중 니체에 관심이 생겨 그의 저서를 독파해보고싶어요
솔직히 제가 창작하는걸 좋아한다는걸 알뿐, 영화 건축 이 둘 중에서는잘 모르겠습니다
이 둘 다 하고싶은데 어떤기준으로 선택할지도 고민이고요.
이 고민할시간에 직적해보면서 유의미한삶을 살고 싶습니다
이대로 산다면 발전없는인간으로 노후에 후회하며 살 것 같네요
너무 자유롭고싶습니다 답답해미치겠어요
숨이 안쉬어져요
세계를오가며 자유롭게 살고싶습니다
무기력하고 이렇게 살바에는 죽기보다는 차라리 존재가 사라졌음합니다. 제게 조언을 좀 주세요.