📢익명도 가능해요. 자세하게 고민을 털어 놓을수록 더 개운해지실 거예요.
저는 지금 우울증을 겪고 있습니다.
처음에는 피곤함, 무기력함으로 시작했지만, 그 감정들이 점점 더 짙어지고 깊어지며 제 일상 전체를 덮어버렸습니다.
아침에 눈뜨는 순간부터 몸이 무거워서 움직이기조차 버거울 때가 많고, 아무리 쉬어도 지쳐 있는 느낌이 사라지지 않습니다.
우울증이라는 것이 이렇게까지 삶의 활력을 빼앗는 줄 몰랐습니다.
가끔은 제가 존재하는 것 자체가 무의미하다는 생각도 들고, 내가 왜 이렇게 삶이 버거운가 싶습니다.
좋아하던 것들도, 소소한 즐거움도 우울증 앞에서는 아무 의미 없는 것처럼 느껴질 때가 많습니다.
음식 맛이 기억나지 않고, 음악이나 영화조차 마음을 움직이지 않습니다.
주변 사람들과의 대화도 점점 줄어들고 있습니다.
누군가가 “괜찮아?”라고 물어오면, 대답하기조차 부담스럽습니다.
내 마음속 깊은 곳에 있는 감정들을 꺼내 말하는 것이 너무 버겁고 두렵습니다.
말해봐야 이해 못 하면 어쩌지, 이상한 사람이라고 생각하면 어쩌지 하는 걱정이 앞섭니다.
밤이 되면 잠이 오지 않을 때가 많습니다.
불빛이 꺼지고 조용한 어둠 속에서 불안과 자책감이 머릿속을 맴돌며 잠을 방해합니다.
잠드는 것이 도망치는 일 같고, 잠든 후에도 꿈과 현실 사이에서 마음이 놓이지 않습니다.
우울증이 만든 불면, 그 끝없는 생각들 때문에 낮에도 집중이 되지 않고 아주 작고 사소한 일에도 크게 지치게 됩니다.
우울증을 겪는다는 것이 단순한 우울감이나 슬픔과는 다르다는 것을 저는 요즘 뼈저리게 느낍니다.
마치 마음의 근육이 마비된 것처럼, 무엇을 하든 의욕이 없고, 무언가를 시작할 힘이 없고, 세상에 끼어들기를 포기하고 싶은 순간들도 많습니다.
자기 자신에게조차 미안하고, 사랑받을 자격이 없다고 느낄 때도 있습니다.
그럼에도 불구하고, 가끔 아주 작은 빛이 보일 때가 있습니다.
하루 중 잠깐 스치는 햇살, 따뜻한 차 한 잔, 혹은 누군가 보내준 짧은 메시지가 제 마음에 울림을 줍니다.
그 순간만큼은 우울증이 조금 멈추고, 내가 아직 살아 있음이 느껴지는 기분입니다.
그런 작은 순간들이 모여서 “내일도 한 번 살아볼까?” 하는 생각을 하게 만듭니다.
저는 지금도 치료와 도움의 가능성을 믿고 싶습니다.
혼자서 이 우울증을 다 감당하기엔 너무 버겁기에, 전문가의 도움을 받고 싶고, 주변 사람들에게도 내 마음을 조금씩 열고 싶습니다.
부끄럽고, 약한 모습이라고 부를 수 있겠지만, 사실은 용기라고 생각합니다.
우울증을 겪고 있다는 이 글을 통해, 누군가가 비슷한 감정을 느끼고 있다면, 당신만의 이야기가 아니라고 말하고 싶습니다.
혼자가 아니고, 이 감정이 당신을 정의하지 않으며, 작은 변화와 도움으로 조금씩 나아질 수 있다는 것을 공유하고 싶습니다.