여전히

여기에 글을 남기니 아주 쫌 나아지긴했는데 여전히 괴롭네요. 본질적인 문제가 해결되지 않아서 인가봐요 

여전히 아빠는 달라진게없어요 평생 생활비 개념자체를 모르는데 자기 보험료랑 담배만 살줄알아요 그러다보니 엄마가 아빠돈을 쓸수밖에없는데요 그동안 밥해주고 옷사주고 그래도 고마운걸 몰라요 돈만 좀 썼다면

과거일까지 이야기 꺼내고 그 많은 돈을 누구한테 갔다줬냐는 래퍼토리 1번인데요 서류상으로는 이혼한상태인데 왜 꾸역꾸역 같이사는지 이해가 안갑니다... 

차리리 집을 얻어서 나가라고 하면 우리보고 나가라고 합니다.. 보증금 다 주라고 하는데 아빠가 예전에 보증금 하라고 돈 줬는데 엄마가 그돈을 빚갚는데 쓴것같습니다. 아빠는 그걸 모르니 그런소리 하는거구

어릴때부터 불안한 환경에서 자라다보니 저 자체가 불안한 사람인것같아요... 항상 마음이 불안해요... 다른사람들은 아빠가 좋다고 놀러도 다니고 애틋하던데 어릴때 살짝 그랬지만 지금은 전혀 애틋하지도 않아요 고민거리도 아빠한테 일절 말안하고요 무슨 말을하면 말귀도 못알아듣고 일절 이절까지 하는 하는 사람이라 그런거 말해본적이 없어요 .. 엄마한테 말하는데.. 제가 힘들다고 말하면은 다른사람들도 그러고 산다, 사촌언니는 너보다 더한걸 겪었다고 하는데 ... 그게 저하고 무슨상관인지..  

제가 부잣집 남자랑 결혼해서 약간 집에 도움을 주길 바라는데 우스워요 누가 볼거없는 여자랑 결혼한다고

아무튼 전 오래전?부터 약간 비혼이였어요. 제 몸 챙기기도 귀찮고 간섭받는것도 싫고 다른사람 고생시키기 싫어서 돈없어도 혼자사려고 마음먹었어요 엄마한테 그런이야기 하니까 기술배우라고 하네요.. 

맞는말이죠 기술이라도 배워야 혼자사니까.. 엄마랑 이모 결혼생활보니까 그리 화목하지도 않고 그냥 남자들은애기라 하나부터 열까지 챙겨줘야 하니까 그게싫더라구요 옷도 챙겨줘야하고 밥도..

그동안 쌓인게 많은데 자기한테 말 퉁명하게 한다는 아빠보면 애기같다는 생각이 듭니다, 자기가 한건 생각은 못하고 보답을 받고싶은가봐요..

저도 빚이있고 그래서 죄짓는 느낌이들어요 빚없는 사람은 없지만... 엄마가 가게를 제 명의로 하고있는데 코로나때 대출을 받았는데 갚지도 못하고 새출발 기금을 신청한상태인데.. 그 대출건때문에 우울하고 대출이 있다는 생각만으로도 죽고싶다는 생각도 들고... 예전에 다른사람이랑 이야기 하다가 울뻔했어요..

저보다 힘든 사람들도 있지만... 지금 상태로선 제가 좀 힘이드네요 부모님 문제까지 합쳐져서 오랫동안 해결되지 않아서...  요즘 아프다고 저한테 말하는데 제가 나쁜건지 그걸 왜 나한테 말하나 싶어요 

자식이라고는 저하나여서 나중에 아프면 병원데리고 갈 사람이 저혼자거든요.. 제가 능력이라도 있으면 상관없는데 빚도 있고 제대로된 직장도 없고 모아둔돈도 없고 미래가 막막한데 생각만하고 실천안하고 있는 제가 한심해요.. 인생을 스스로 낭비하고 있다는 생각도 들고,,, 제가 돈을 벌어야 집에 생활비에 사용하는데 

겁이 너무 나고 잘할수 있을까라는 생각이 들고 일도 잘 못하거든요... 일처리도 나름 한다고 하는데 꼭 몇까지가 빠져요.. 그래서 엄마한테 소리듣고 방청소도 못하고 요즘 기억력도 좀 사라지는것같아요 꼭 뒤늦게 생각이 난달까.. 단어도 생각이 안나서 치매인가라는 생각이들어요 물건도 제자리에 두지 않고 아무데나 둬서 찾을때 힘이 들거든요.. 병원을 가봐야 하는데 돈이 없다보니 안가고 있어요 그냥 부모님한테 제 속내를 털어놓은적이 없고 참고 넘어가요 아마 평생그런것같은데 그러다보니 부모님만 보면 울화통하고 홧병이 나고  말이 곱게 아나가게 되는데 뒤돌아서 후회해요 말을 쫌 이쁘게 할걸하고 

그냥 마음이 뒤죽박죽입니다. 키워준건 감사하지만 그런 모습 보이고 아프다고 하는 이야기 꺼내면 상관안하고 싶은생각이 들고 애증인것같습니다.. 

평생을 괴로워요 ㅠㅠ 뭐가 나아진게 없고 악재가 계속 겹치니 굳이 살아야 하나 싶어요...